Hoe leg ik mijn kinderen uit wat een gezamenlijke voogdij is

Het uitleggen aan de kinderen dat de scheiding van hun ouders geen gemakkelijke taak is, vanwege de grote affectieve belasting die de situatie veronderstelt. Hier vindt u enkele richtlijnen om het uit te voeren. Het belangrijkste is dat het paar duidelijk is dat zij degenen zijn die gescheiden zijn, niet de kinderen, die niet van hun ouders scheiden, zelfs als ze ophouden samen te leven. Het is belangrijk om in gedachten te houden dat kinderen worden geïnformeerd zodra de beslissing is genomen, en nooit eerder. In .com geven we u alle suggesties, zodat u weet hoe u uw kinderen kunt uitleggen wat een gedeelde voogdijschap is .

Presenteer de pauze als een gezamenlijke beslissing

Het is niet altijd gemakkelijk, vooral omdat de beslissing bij veel gelegenheden van slechts één lid komt, maar het moet als een gezamenlijk besluit worden beschouwd. Het is beter om alleen de meest samenvattende versie aan te bieden: "Vader en moeder dat we niet meer samen zullen leven, we zullen in verschillende huizen zijn", zonder in te voeren wie wie heeft verlaten, of in de redenen ervoor. Het is handig om het gezamenlijk, om beurten, op een serene, respectvolle toon te doen en zekerheid te tonen over de beslissing. Soms is het handig om je voor te bereiden op dit moment om affectieve uitingen van huilen, woede, etc. te voorkomen. Kinderen moeten een neutrale versie aangeboden krijgen, die veiligheid biedt. Als het niet samen gedaan kan worden, dan eerst de ene ouder en dan de andere, maar zorg ervoor dat dezelfde boodschap wordt verzonden.

Rapporteer geen achtergrondconflicten

Het is verkeerd om te denken dat "het kind de hele waarheid moet kennen", aangezien hij geen volwassene is en niet bereid is om het aan te nemen, hoe klein het ons ook lijkt. Het is gemeld dat je als gezin stopt met samen leven, maar niet met de redenen die hebben geleid tot die beslissing. Presenteer het kind met de informatie die de andere ouder de schuld geeft (bijv. "Je vader houdt niet meer van me, laat ons ...") draagt niets bij aan het kind, behalve emotionele instabiliteit, en dient alleen om te voldoen aan de noodzaak om aan te vallen onze toekomstige ex-partner Er is een betere aanpassing waargenomen bij minderjarigen die als een gezamenlijke beslissing op de hoogte zijn van de scheiding en zonder de redenen hiervoor te vermelden.

Beveiligingselementen aanbieden

Je moet de beslissing als vast en onwrikbaar overbrengen (het zou zo moeten zijn, en dat is waarom je geïnformeerd bent), dat je hebt nagedacht over de tijd en dat het moeilijk was om te beslissen, maar je bent zeker dat het de beste is. Vervolgens is het handig om aan hen uit te leggen dat ze niets te maken hebben met deze beslissing om apart te leven, dat het niet hun fout is. Het is ook nodig om te informeren wie het huis zal verlaten en met wie ze zullen leven, en ook wanneer ze hun andere ouder kunnen zien, omdat het veel geruststellend voor hen is om deze punten te kennen. Hier is het handig om hem eraan te herinneren dat hij een vader en een moeder zal blijven houden, zelfs als ze niet samenwonen, en dat hij twee huizen zal hebben: het huis met zijn vader en het huis met zijn moeder. Het is niet nodig om het gedrag van het slachtoffer te dramatiseren of te tonen, evenals om duidelijk te maken dat er is geen goed en slecht, geen slachtoffers of schuldig. Het is ook handig om niet te liegen of fantasieën aan te moedigen, de boodschappen van het type "vader reist" of "moeder bezoekt de grootmoeder een paar dagen", dragen alleen bij aan het belemmeren van acceptatie en aanpassing aan de nieuwe gezinsrealiteit, naast het creëren van een gevoel wantrouwen jegens volwassenen.

Laatste stappen

Je moet het een paar dagen voor het stopzetten van coëxistentie zeggen, zodat het kind het kan assimileren, maar altijd wanneer de beslissing al is genomen, niet eerder. En na een paar dagen moeten we de kinderen hun twijfels, zorgen, gevoelens laten uiten ... en de vragen beantwoorden die ze stellen. Hier kunnen we diegenen onderscheiden die naar zijn persoon worden verwezen (waar zal ik wonen, zal ik van school veranderen? ...), die oprecht moet worden beantwoord om hun veiligheid te vergroten, van degenen die naar hun ouders verwijzen, waar het kind moet worden verhinderd deel te nemen in het conflict dat mogelijk bestaat, waardoor je een gezond beeld hebt van zowel de vader als de moeder, voor hun betere psychische, sociale en academische ontwikkeling (bijvoorbeeld als je hen vraagt of je niet samenwoont omdat je dat niet wilt, hij weet of ze het willen of niet, maar het is beter niet nu samen te leven)

tips

Het is belangrijk om deze aanbevelingen te volgen, zodat onze kinderen zich niet onveilig voelen voor de voorbereiding
De ouders moeten de scheiding met volwassenheid aannemen en zichzelf niet de schuld geven voor de kinderen, dit kan heel schadelijk zijn en de scheiding nog moeilijker maken voor iedereen